Nieko baisaus, kai iš tavęs juokiasi. Viena mergina man sakė, kad aš panašus į tokį, kuris nevaikšto į Akropolį. Aš vegetaras, bet triušieną tai valgau. Kokių pratimų labiausiai nemėgo tirenozaurai?

Iš kur atsirado vokiečių tautos pavadinimas? Kryžiuočiai su šarvais atjojo į Lietuvą. Apie evangelistus: Matas turėjo gerą regėjimą. Morkus mėgo morkas. Lukas - svogūnus. Dabar yra 47 minutės po nulio. Skaitykla - tai vieta, kur po mirties patenka žmonės, kurie nėra skaitę Biblijos.

Tu žinai kaip jie gamina žuvų pirštelius? Jie žuvims nukapoja pirštus! Matyt bakterijos mano viduje pradėjo karą. Biblijoje liepiama viską daryti su meile. Pesimistai sako: pusė Velnio.

Po renginio, kai jau prasideda užkandžių laikas, prieini prie jos ir sakai: Mes abu atėjome į tą patį renginį ir abu esame apsirengę. Turim daug bendro. Aš verslus. Turiu dvi baimes. Vieną, kad ateisiu pet anksti ir neturėsiu ką veikti. Per superviziją. Rodykit savo viziją. Nėrimas - procesas, kurio metu ko nors vis labiau mažėja, kol galiausiai jo visa nėra. Akivaizdžiai matosi.

Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Maljorkoje. Dvidešimt valandų per savaitę. Atlyginimas - 6 tūkst. eurų. Kiekvieną rytą pusryčiai su šampanu ir t. Viršininkas pasakoja anekdotą.

Susitinka ūkininkas miške mešką. Eina du suvalkiečiai. Mato paramos prašantį benamį. Vyrai susiginčija, kuris duos mažiau. Pirmasis prieina prie elgetos ir įmetęs į dėžutę 1 eurocentą žiūri, ką darys jo draugas.

Prie vairo jaučiuosi kaip tikra deivė! Mokykloje surašė trimestro pažymius. - Aš dabar sulieknėjau! Tu nematei manęs prieš mėnesį. - Gera mintis!

Tėvas laikraštyje perskaitė apie jauną perspektyvų futbolininką, kuris pasirašė kontraktą už 12 mln. eurų. Kaimynas šiąnakt pasibeldė į duris pusę trijų ryto! Įsivaizduojat - pusę trijų! Yra vieversiai. Jiems patinka anksti keltis. Yra pelėdos. Joms patinka vėlai gultis. Bet yra nenuoramos geniai.

Policija tris indėnus uždarė į kalėjimą. Pirmą dieną Stiprioji ranka bandė išlaužti grotas, bet nepavyko. Antrą - Šoklioji koja bandė peršokti per viršų - nepavyko. Užrašas prie vartelių: „Piktas ir didelis šuo.

Po mišką slampinėja liūtas. Liūtas patenkintas nusišypso ir eina toliau. Liūtas išdidus toliau eina. Dramblys straubliu čiumpa liūtą, permeta per savo nugarą ir tėškia į balą. Britų mokslininkai įrodė, kad „vyturiai“ valgo mažiau, nei „pelėdos“.

Karvė bando įlipti į medį. Moteris sėdi parke ant suoliuko. Žmogus susiruošė žvejoti. Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Mažasis Petriukas su nepasitikėjimu apžiūrinėja naują žaislinį laivelį. Žmogus atvažiavo į kaimą ir nusprendė pažvejoti.

Einu gatve. Vasara. Oras - fantastiškas. Ketvertas girtų suvirsta į taksi. Kodėl blondinė neturi šaldytuve užsišaldžiusi ledukų? Kodėl blondinė stato kompiuterį ant grindų?

Sėdi kiškis ir vilkas kalėjime. Susitinka du draugai. Laiškas iš stovyklos: „Mielieji tėveliai, gyvenu gerai. Vakar pas mus stovykloje vyko bokso varžybos. Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Valdininkas atkreipia jaunuolio dėmesį į tai, kad anketoje ant „i“ raidės trūksta taškelio. Jaunuolis: „Tai uždėkite“. Valdininkas purto galvą: „Negaliu.

Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje. Trys pelės bėga nuo katino. Staiga viena apsisuka ir ima loti šuns balsu. Išsigandęs katinas kaip mat nulėkė šalin. Gydytojas: „Taip, pone Miuleri, tyrimai ir receptas - iš viso 100 eurų“. Kunigas sutinka vietos girtuoklėlį. „Džiugu, kad jūs vakar apsilankėte vakaro pamaldose“, - sako jis žmogeliui.

Mažoji Ana mato, kaip iš kiaušinio ritasi viščiukas. Žurnalistas klausinėja zoologijos sodo direktoriaus: „Ponas direktoriau, kaip jums pavyksta liūtą ir ožką išlaikyti viename narve?“ Otas susijaudinęs įvirsta į viešnamį ir klausia: „Ar ne čia aš vakar palikau 300 eurų?“ Sąvadautojas išsiviepęs: „Taip“. Otas: „Dėkui Dievui.

Darbuotojas šefui: „Mano alga visiškai neatitinka mano sugebėjimų“. Meistras mokiniui: „Štai du langai, eik ir nudažyk juos“. Mokinys klusniai eina vykdyti užduoties. Pagyvenusi dama savo elektrikui: „Aš jau kelias savaites prašau jūsų, kad pagaliau sutaisytumėt mano durų skambutį.

Mokytoja: „Maksai, kiek vaikų yra jūsų šeimoje?“ - „Mes esame keturi berniukai ir kiekvienas mūsų turi seserį“. Kodėl blondinė laukdama svečių visada pastato ant stalo ir tuščią butelį? „Mama, mūsų mokytojas kalba nesąmones“. „Kas yra svarbiau - saulė ar mėnulis?“ - klausia mokytojas. Pirmakursis studentas savo tėvui: „Ir nepamiršk man reguliariai rašyti.

Dėdė atsako į savo sūnėno laišką: „Štai tau 10 eurų, kaip norėjai. Bet išmok taisyklingai rašyti. Kai miršti, nežinai, kad esi miręs, bet aplinkiniams nuo to nė kiek ne lengviau. Tomukas verkdamas grįžta namo. „Kas nutiko?“ - klausia sunerimusi mama. „Darželyje visi vaikai žinojo, kad kūdikius atneša gandras.

„Ar nori sužinoti, kaip gimsta veršiukas?“ - klausia ūkininkas mažojo Makso. „Taip“, - atsako šis. Danielius veda mokytoją Moniką. Gydytojas antsvorį turinčiam pacientui: „Jums būtina dieta. Jam namuose būtina visiška ramybė“, - sako gydytojas jo žmonai. Tarybiniai laikai, po miestą vaikštinėja neaiškus tipelis su bloknotu.

„Mane sumušė“, - grįžęs iš mokyklos verkia Hansas. „O ar tu tą nenaudėlį atpažintum?“ - „Žinoma. Vyras klausia savo žmonos: „Brangioji, kur pastatei mūsų automobilį?“ - „Prie griuvėsių sode“. - „Griuvėsių? Mūsų sode juk nėra griuvėsių“. Šv. Petras pirmiausiai parodo paveikslėlį iš pragaro, kur smėlėtame paplūdimyje bėgioja nuogos moterys. Vėliau parodo paveikslėlį iš dangaus, kur angelai groja arfomis ir gieda giesmes. Bilas ilgai negalvojęs pasirenka pragarą. Po savaitės šv. Petras nusprendžia pažiūrėti, kaip Bilui sekasi pragare.

Niujorkas. Iš tos pačios šalies, iš to pačio miesto, net iš tos pačios gatvės ir susitiko Niujorko bare. Daugelis sako, kad esu kerštingas ir nedraugiškas, bet tai netiesa. Pinigų padirbinėtojas per klaidą prigamino pluoštą 8 dolerių kupiūrų. Kadangi jų išmesti nenorėjo, nusprendė nueiti į banką ir pabandyti laimę. Priėjęs prie langelio tarnautojo paprašė iškeisti pinigus ir padavė vieną 8 dolerių banknotą.

Velnias nusprendė pagąsdinti žmones ir pasirodė priešais nedidelio miestelio bažnyčią. Visi ėmė šaukti, panikuoti, bėgioti… Išskyrus vieną senyvą vyriškį. Vėlų vakarą Štirlicas išėjo pasivaikščioti po mišką. Mato - medžio drevėje dvi akys žiba. „Turbūt apuokas“, - pagalvojo Štirlicas. Šaltojo karo laikai, du amerikiečiai - Džonas ir Robertas - skaitydami laikraščius nusprendžia, kad negali viskas Sovietų Sąjungoje būti taip blogai, kaip rašoma.

Docentas studentui: „Šią savaitę jūs jau penktą kartą vėluojate į seminarą. Serviso meistras automobilio savininkui: „Turiu jums vieną gerą ir vieną blogą žinią. Sunkvežimio vairuotojas nepastebėjo, kad tiltas priekyje pernelyg žemas, todėl priekaba įstrigo. Susidarė milžiniška automobilių eilė. Policininkas per lietų sustabdo greitį viršijantį automobilį. Du draugužiai gana vėlai eina namo. Vienas: „Kai grįšiu, mano žmona virs iš įtūžio“. Kitas: „Tau gerai.

Gal kas nors pasikeitė Kauno spurginėj? Mane kava teigiamai veikia. Kas pasaulyje yra stipriausi rankų lenkėjai? Lenkai. Tu pasninkauji? Norėtumėt būti palaidotas ar kremuotas? Turi temperatūros? Čia nuo gerklės? Kaip užkalbinti merginą. Tu mane išmeti iš draugų, nes bijai mane įsimylėti. Kartą pradėję ploti mes plojame visą gyvenimą. Tinginys yra labai bjaurus žodis. Nieko tokio, jei aš tau nepatinku.

Ieškau padoriai apmokamo darbo. Būti suaugusiu labai paprasta. Tu gerai moki lietuvių kalbą? Tuomet atsakyk į mano klausimą. Mama primušė savo dukrą, nes ji buvo girta. Kas buvo girta? Ji. Būti negražia moterim yra tas pats kas būti vyru. Vyrai irgi turi jausmus. Kai kurios katės savo šeimininkams atneša sugautas peles ar paukščius. Tėvų nepasirinksi. Sokratas sakė, kad reikia vesti. Jei su žmona pasiseks - būsi laimingas. Jei nepasiseks - tapsi filosofu.

Kuo esi vyresnis, tuo aukščiau yra tavo kelnės. Ji kūrė meną beveik visą gyvenimą. Aš nesuprantu kodėl kiti žmonės taip sunkiai prisipažįsta, kad suklydo. Mūsų moterys pačios gražiausios. Čia toks eilėraštis. Tas atvejis, kai diskusijoje vienas pasako savo nuomonę, kitas - visiškai priešingą. Troleibuse dvi bobutės kalbasi kaip jos norėtų būti palaidotos: Aš tai norėčiau su tokia gėlėta suknele. O jei mirtum žiemą?

Tikra istorija. Vaikinas tikrinasi regėjimą. Atsistoja kabineto pabaigoje, užsidengia vieną akį. Daktarė rodo lazdele į lentą ir klausia ką jis mato. Šiandien laukiau Maximoje prie kasų ir pamačiau reklaminiame ekrane kaip katinai visokius triukus išdarinėja. Pasirodo, kažkoks katinų cirkas atvažiuoja. Oho, pagalvojau kaip katinus išdresiruoja. Tuomet pagalvojau apie savo katulį-fainulį. Maniškis irgi visai dresiruotas. Supranta šias komandas - Fu, eik maugot, laisvė ir ate. Kiek iš jų vykdo?

Sunkiausi klausimai kiekvieno vyro gyvenime: 1. Ko nori moterys? 2. Dievas mėgsta įvairovę. Nerasi dviejų žmonių su tais pačiais pirštų antspaudais. Nerasi dviejų vienodų snaigių. Vasaros stovyklos metu vaikams kalbėjome apie 10 Dievo įsakymų. Paskui prašėme pakartoti tuos įsakymus, kuriuos atsimena. Prieš kelis metus darbinausi filmų parduotuvėje. Darbo pokalbio metu manęs paklausė koks mano mėgstamiausias filmas. Atsakiau, kad Amerikos grožybės. Pažiūrėjo taip į mane, tarsi būčiau pasakęs pornografinio filmo pavadinimą.

Žodis skanėstas sudarytas iš žodžių junginio “skanu ėsti”. Jei norėčiau sukurti žodį iš junginio “skanu valgyti” išeitų kažkas panašaus į skanalgis. Jeigu dangtelį užsuki taip stipriai, kad paskui nebepajėgi atsukti. Pavojus yra mano antras vardas. Kartais aš ištraukiu atmintuką iš USB nesulaukęs, kol kompiuteris praneš, kad tai jau saugu padaryti arba išsimaudęs einu miegoti su šlapiais plaukais. Visi daktarai, seselės, mikrobiologai, imunologai, epidemiologai ir mokslininkai sako, kad Koronavirusas yra pavojingas, bet kiti, kurie vos baigę vidurinę, sako, kad nepavojingas. Dėl savo šalies galėčiau padaryti viską. Dėvėti kaukę? Aš dėviu kaukę ir jeigu ekspertai teisūs, aš galiu apsaugoti kitus nuo apkrėtimo ir mirties.

Kai tik kas nors manęs paprašo padaryti ką nors, ko aš nenoriu, tiesiog paklausiu: „Pandemijos laikotarpiu?“. Kol kas veikia puikiai. Niekaip negaliu atsiminti ar aš dirbu iš namų ar gyvenu darbe. Kai esi vaikas nori būti paaugliu. Kai esi paauglys nori būti suaugusiu. Kiekviena moteris turi būti stipri ir nepriklausoma. Ar bent stengtis tokia būti. Ji privalo priimti sudėtingus sprendimus, neleisti sau nereikalingų emocijų ir pasikliauti vien savo protu ir, žinoma, humoro jausmu. Be to, moterys - tai trapios, gražios, įdomios ir nenuspėjamos būtybės, kurios gali nustebinti net pačios save. Ką jau kalbėti apie kitus žmones.

Dalijamės gera nuotaika!

• Jeigu vienu metu nusiimi liemenėlę ir aukštakulnius, galima numirti iš malonumo.
• Nebūtinai žmogus, kuris išaugino sūnų, pastatė namą ir pasodino medį - tikras vyras.
• Mes, moterys, priaugame svorio todėl, kad su metais sukauptos žinios, patirtis bei išmintis netelpa galvoje ir pasiskirsto po visą kūną.
• Pats kvailiausias klausimas: „Ką tau padovanoti?“. Iš karto prieš akis išnyra „Lexus“, bet su šypsena atsakai: „Baik... Nieko man nereikia.“
• Jeigu po 10 metų po mokyklos baigimo gatvėje galima atpažinti klasiokę, reiškia - ji dar neištekėjusi.
• Brangioji, kaip galima per vieną dieną iššvaistyti visą algą?! - Imk pinigus. Eime, parodysiu!
• Kai moteris klausia: „Ką sakei?“, tai nereiškia, kad ji neišgirdo. Ji tiesiog suteikia tau galimybę pakeisti tai, kas buvo pasakyta.
• Pirma dietos diena. Atsikračiau visų nesveikų ir kaloringų produktų. Buvo labai skanu.
• Moteris turi būti kaip medus: iš vienos pusės minkšta ir saldi. Iš kitos - jei jau įklimpai, tai jau įklimpai.
• Vyras žmonai: - Ką darytum, jeigu pamatytum, kad aš bučiuojuosi su kita moterim? - Na, ką... Kaip ištikima žmona, lankyčiau tave traumatologiniame skyriuje.
• Moterys neturi taisyklių. Jos turi nuotaiką. Kokia nuotaika - tokios ir taisyklės.
• Su vyru ilgai ieškojome priežasties susipykti. Neradome. Todėl pešėmės tylėdami.
• Vyras vakar man šaukė: „Paieškok smegenų!“. Bet aš nežinau, kur parduodamos vyriškos smegenys.
• Kiekvieną kartą, išeidama iš kirpyklos, kankinuosi dėl to paties klausimo: „O tai kodėl manęs klausė, kaip aš noriu nusikirpti?“.
• Moteriai reikia skambinti du kartus: pirmą - kad ji rastų telefoną, antrą - kad atsilieptų.
• Ji buvo labai miela, rami, gera ir kukli mergina. Tiesa, tomis retomis akimirkomis, kai jos niekas neerzino.
• Iš ryto norėjau visą dieną būti gera, bet po pietų persigalvojau.
• Vaikai užauga. Vyrai sensta. Tik mes, moterys, visada gražios.
• Kas sakė, kad nebūna tobulų žmonų? Dar ir kaip būna! Štai mano vyras turi pačią tobuliausią žmoną.
• Anksčiau 22 val. tik pradėdavau dažytis. Dabar tokiu metu valausi makiažą. Turbūt senstu.
• Pats nesveikiausias maistas - kava. Šalia jos visada atsiranda bandelių, sausainių ir pyragėlių.
• Kiekviena moteris turi batelių porą, su kuriais patogu tik sėdėti.
• Kiekviena normali moteris vienu metu nori ir nusikirpti, ir atsiauginti plaukus.
• Kai pasižiūriu į vyrą, kuris anksčiau patiko, pradedu abejoti savo adekvatumu.

---